É sempre difícil e mesmo bastante complicado admitir quem si é na verdade. Aceitar defeitos, fazer emergir o pior de seu intimo, descobrir suas reais mazelas, o que te reprime, oprime e deprime... buscar lá dentro de você o que mais te causa dor, vazio, solidão, decepção e depois disso tudo manter-se sã, dona de sua razão, quando na verdade o que si realmente deseja é o esquecimento, o silêncio, o sono eterno. Tentei sim uma vez, mas sei que essa atitude nada resolveria, apenas mais uma fuga para lugar nenhum.
Após tudo isso posso dizer que me sinto melhor, apesar da angústia, da dor, da ansiedade, do vazio e das vezes que penso em desistir. A noite, enquanto dormem, olho-os em seus sonos cheios de sonhos esperançosos e temo por mim e por eles. São meus filhos, meus sustentáculos, minha certeza de que fulga nenhuma vale a pena, porque eles ficariam e teriam que carregar um fardo que não lhes pertence.
Não sou dona de mim e nem deles, sou responsável pelo que me foi dado em confiança por Deus, e juro, tento lembrar disso a cada segundo, tudo me foi emprestado, a mim resta cuidar com responsabilidade o que DEUS me emprestou por acréscimo de sua misericórdia. Uma nova chance, mas uma dentre muitas, de ser feliz, dew evoluir, ce crescer e de levar junto comigo os que amo, então é a Ele que peço ajuda sempre que sua luz me falta... corro a busca-la novamente e imploro Seu persão mais uma vez, por minha fraqueza e incapacidade. Ele então me mostra os amigos que tanto me amam e oram por mim, acreditando que voltarei a viver como antes, forte, determinada, sem medo, sem dor, sem vazios prolongados... agora todos dormem, apenas eu permaneço assim, sem perspectivas, sem sono, sem vontade de viver, de fazer qualquer coisa que me faça sentir que a vida vale a pena e que as pessoas não são minhas inimigas, são apenas pessoas, como eu, apenas isso, pessoas.
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